共依存とは？アダルトチルドレンが苦しい人間関係から抜け出せない心理と回復法を解説

2026年08月21日

• カウンセラーになるにはコラム

はじめに：離れたいのに離れられない苦しい関係に悩むあなたへ

「憎しみながら離れられない」「この人には私が必要だから」と思いながら、心のどこかで疲れ果てていないでしょうか。相手を責めても自分を責めても、なぜか同じやり取りが繰り返されてしまう。その苦しさの正体は、自分と相手が過剰に依存し合う「共依存」という関係への嗜癖かもしれません。

共依存は、意志が弱いから起こるものでも、相手が悪いから起こるものでもありません。仕組みを知ることで、誰かを責めることなく、この関係を変えていく手がかりが見えてきます。

【執筆者】

綿貫カウンセラー養成スクール株式会社
代表兼講師

綿貫 智香

作業療法士（OT)、キャリアコンサルタント
量子・感情エネルギー変換メソッド®認定講師、DiSC認定講師他

「現実に変化を起こすカウンセラー」として多くの受講生から支持され、リピート指名多数。
自身が副業から自宅サロン経営を成功させたビジネスの知識・ノウハウを駆使し、幸せで豊かなカウンセラーを増やすため、カウンセラー起業・独立開業支援に力を入れている。

第1章：共依存とは何か｜苦しい人間関係の正体

「憎しみながら離れられない」という関係に、心当たりはないでしょうか。共依存とは、自分と特定の相手が、お互いにその関係性へ過剰に依存し合っている状態を指します。ただし言葉の定義だけではイメージしづらいため、この章ではアルコール依存の夫とその世話を焼き続ける妻という身近な事例をもとに、一見献身的に見える行動がなぜ相手の回復を妨げてしまうのかを見ていきましょう。

共依存とは｜「助けること」と「支配すること」の違い

共依存とは、その関係性そのものにとらわれている「関係への嗜癖」の状態です。
精神科医の斎藤学先生は、共依存を「嗜癖的人間関係」と表現しています。

さらに掘り下げると、共依存の基本にあるのは、他人に対するコントロールの欲求です。他人に頼られていないと不安になる人と、人に頼ることでその人をコントロールしようとする人。この両者の間に成立する「依存・非依存」の関係性が、共依存にあたります。

恋人や夫婦がこの関係になると、お互いに相手を貪り尽くすため、「憎しみながら離れられない」「軽蔑しながらも、いないと寂しい」といったドラマチックな愛憎劇が繰り広げられます。言い換えれば、共依存とは「愛情という名前の支配＝自己満足の世界」なのです。

共依存にどっぷり浸っている人は、相手から依存されることに自分の存在価値を見出しています。さらに相手をコントロールして自分の望む行動をとらせることで、自分の心の均衡を保とうとします。

ところが、相手は別の人格を持ち、別の人生を生きている人です。完璧にコントロールすることは、そもそも不可能なのです。

身近な例で分かる共依存｜依存する人と支える人の関係

共依存の分かりやすい教科書的な例が、アルコール依存の夫とその妻です。

この妻は、夫がお酒を飲まないようにとお酒の瓶を隠してコントロールしようとします。夫が飲みすぎてヘベレケになり、床で倒れて粗相しているのを見つけると、「もう仕方ないわね」と言いながら、せっせと世話を焼いて掃除をし、服を着替えさせる。傍から見れば、献身的に尽くしているように映ります。

ところが、この妻の行動は「夫のアルコール依存症の問題の支え手」になっています。夫が自分の問題に気づき、自分の責任を引き受けるという機会を、結果的に奪ってしまっているからです。こうした問題の支え手は、内側に「自己中心性」を秘めています。

この問題の支え手にはイネブラーという名前がついています。イネブラーとなった妻は、時に「悲劇のヒロイン」を装います。

一方で、この妻は問題の解決を阻みます。問題を抱えている夫がいることで、妻としての存在価値を得ているからです。ですから周りの人が「あんな旦那さん、別れた方がいいよ」とアドバイスしても、一切耳を貸しません。

共依存の状況では、依存する側がパートナーに依存し、パートナーもまた「相手のケア」に依存します。だからこそ、その人間関係は持続していきます。なお、このペアは必ずしも男女とは限りませんし、依存する側が女性であることも当然あります。

親子にも起こる共依存｜自立を妨げてしまう関係

共依存は親子の間にもよく見られます。家族ぐるみで全員が共依存という状態になっていることさえあります。

典型例が、大人になって成人しても引きこもっている子どもと、そのケアを続ける親の関係です。とっくに成人した子どもが働かず親の年金を当てにして生活しているのに、親は問題を見て見ぬ振りをして世話を続ける。「いつかこの子も頑張るはずだから」「本人に任せています」と言いながら、ずっと生活の面倒をみてしまうのです。

この関係性は、当然ながら親子共に不自由です。そうしてやがて限界を迎え、社会的な事件として報じられるケースは、珍しくありません。

ここで大切なのは、「自立しない子ども」だけが悪いわけではないという視点です。子どもの自立を妨げる支え手としての親がいた、という側面があります。一見すると世話を焼き続ける親が犠牲者のように見えますが、「本当はどうなのだろう」と真実を見る視点を持つことが、状況を正しく理解する助けになります。

パートナーシップや親子関係のほか、「先生と生徒」「治療者と患者」のような関係性でも、共依存はよく見られます。

共依存が別の依存につながる理由｜苦しさを埋めるための行動

コントロールが不可能な相手を、それでもコントロールしようと躍起になって頑張り続ければ、人は疲弊します。
そして、別の依存へ移ることがあります。

のめり込み先となるのは、他の人間関係、つまり浮気や不倫、あるいは浪費や薬物、ギャンブルなどです。

こうした行為依存や物質依存は、「コントロールしきれない相手を断念しようとして生じている二次性の嗜癖」と言われています。つまり、その手前にある基本的な嗜癖こそが、人間関係依存である共依存だということです。

第2章：共依存体質になる理由｜愛着障害とアダルトチルドレンの視点

なぜ特定の人に、ここまで縛られてしまうのでしょうか。そのカギを握るのが愛着です。特にアダルトチルドレンの方は、共依存体質になりやすいことが知られています。ここでは仮にAさんという人物を例に、乳幼児期に十分なスキンシップや愛情を受け取れなかった子どもが、どのようにして「役に立つ私」でなければ存在してはいけないという思い込みを抱え、共依存関係へと進んでいくのかを追っていきましょう。

Aさんはなぜ「役に立つ私」で生きるようになったのか

Aさんはまだ赤ちゃんだった頃、泣いてもお母さんになかなか抱っこしてもらえなかったり、お母さんが忙しく、十分に構ってもらえなかったりしました。母親とのスキンシップを含む情緒的な絆をしっかり結べていないと、愛着障害の傾向が出てきます。

同時にそれは、子どもが子どもらしくいられない環境でもあります。すると一般にアダルトチルドレンと呼ばれる、不安定な心の状態になっていきます。

アダルトチルドレンの人たちは、自分が生き延びるために、無意識のうちに役割を獲得していきます。お母さんの慰め役をしたり、子どもなのに家族の誰かのケアをしたり。そうすることで、ようやく「ここにいていいんだ」という安心感を得ようとするのです。

つまり、そこにあるのは「役に立つなら存在していいよ」「お母さんに迷惑をかけなければ存在していいよ」という条件付きの愛情です。子どもは何とか適応しようと頑張りますが、当たり前ですが心は傷だらけになります。

そしてこの心の傷は、本人にとって当たり前になってしまっているため、非常に気づきにくいのです。Aさんも、幼少期にお母さんの慰め役をして自分が傷ついていることにすら気づかないまま、次のような思い込みを強く抱えていきました。

だからこそAさんは、必死で「誰かの役に立つ自分」というアイデンティティを確保しようと躍起になります。

Aさんはなぜ共依存相手を選んでしまうのか

「自分がこの世に存在していい」と思えるために、Aさんは「あなたはそこにいてもいいよ、私はあなたを必要としていますよ」と言ってくれる誰かを求めます。

その誰かとは、問題を抱えていて、人のケアを必要とする依存的な人です。この人を、ここではBさんとしましょう。
問題を抱えるBさんの世話を焼く私。Aさんはこうしてアイデンティティを手に入れます。

「問題を抱える人」と「世話を焼く人」というこの構造は、おそらくAさんがずっと馴染んできた関係性です。かつて自分がお母さんの慰め役をしていた、お酒を飲んで酔っ払うお父さんの世話をしていた。だからこそ「これこそが求めている愛情なのだ」と勘違いしてしまうのです。

このように、心の傷を放置したまま自分が共依存体質だと気づかなければ、人は無意識のうちにトラウマを再現し始めます。

共依存が苦しいのに離れられない理由

では、思い通りに共依存関係を手に入れたAさんは、最高にハッピーになれたのでしょうか。実はそうではなく、ここから次の苦しみが始まります。

なぜなら、お互いに心の傷を抱える者同士であり、精神的に未成熟で、親密な関係性というものを知らない人同士だからです。本当に信頼し合う関係性を知らない2人がペアになっているので、当然トラブルがあちこちで起きます。

これらの行為は「相手のため」と言いながら、実際にはすべて、自分の心にぽっかり開いた穴を埋め、寂しさを埋め、存在を証明するための手段でした。ここが真実なのです。

こうしたアダルトチルドレン同士のペアは、感情の揺れ幅がものすごく大きく、激しい大喧嘩や、別れる・別れないのドラマチックな展開を好みます。大喧嘩をしたと思えばドラマチックに寄りを戻し、また離れて周りを巻き込んで大騒ぎになることもあります。

お互いに縛り合って苦しいのに、なぜか離れられない。これが共依存です。

共依存はなぜ安定した親密な関係と違うのか

感情の揺れ幅が大きくドラマチックな展開が続くと、まるで運命の出会いのように錯覚することがあります。しかし共依存は、精神的に成熟した人が築く親密な人間関係とは、そもそも構造が違います。ここでは両者の違いを整理したうえで、共依存が生まれやすい日本の社会的背景と、多くの人が無自覚のまま同じ関係を繰り返してしまう理由を確認しましょう。

共依存と安定した親密な関係は何が違うのか

親密な関係性は、精神的に成熟していかないと作り出せないほど、実は難しいものです。

精神的に成熟した人は、自分の感情は自分の責任にあると当然のように分かっています。自分の人生の責任や選択、行動を自分で決める強さを持ちながら、同時に相補的にお互いのために思いやりを持ち、建設的に支え合うことができます。

一方の共依存は、自分の存在価値を相手に預け、相手をコントロールすることで心の均衡を保とうとする関係です。似たように「支え合っている」ように見えても、その動機がまったく異なるのです。

共依存が生まれやすい社会的背景

とはいえ今の日本では、心の教育がなかなかなされてきませんでした。加えて、お母さん自身の子育ても大変になっています。昔は大家族で子どもをたくさんの大人が見ていた時代から、今ではワンオペ育児が当たり前になってきました。

さらに、そのお母さん自身もアダルトチルドレンであるケースが大変多くあります。そうした家庭環境の中で、子どもも心の傷を負いながら一生懸命やっていこうとしている。それが大多数の実情だと思います。

だからこそ今、たくさんの傷ついた人たちが限界を迎えています。いじめやパワハラ、社会的な事件、自分で自分の命を諦めてしまう人がこれだけ多いということは、自分で自分の心の傷をケアするという習慣が、まだまだ社会に根づいていないということなのだと思います。

共依存は無自覚のまま繰り返される

私自身、医療現場に15年いましたが、医療従事者にも共依存体質の人が非常に多いという印象でした。

かつての同僚に、精神保健福祉士のケースワーカーとして働く男性がいました。彼の生い立ちは、まさにアルコール依存の家庭の子どもでした。お父さんがアルコール依存症で、その世話をせっせと焼くお母さん、そしてそのお母さんを助ける子どもとして存在していたのです。

そうしてどこかで「人の世話を焼くことこそが自分の存在意義だ」と深く信じてしまい、大人になってからの職業選択も、お父さんと同じようなアルコール依存の方々の相談を受けるケースワーカーを選んだのではないか。そう推測できるのです。

繰り返しになりますが、今の人間関係が縛り合うようでしんどいと感じる場合、自分の中に心の傷が放置されたままである可能性が高いといえます。

しかし、自分の傷に気づかない人も非常に多いのが現実です。だからこそ無自覚のうちに、相手の振る舞いや言動をコントロールしようとしたり、相手の問題を取り上げることこそが愛情だと信じてしまう人がたくさんいます。

自分のことすらほとんど見えていない状態では、相手のことなど分かりません。自分の献身的な行動が、相手の問題を悪化させてまで自分の利益のために行われているなど、想像すらつかないという状態なのです。

ある意味では被害者でもあり、加害者でもある。それなのに「自分こそが被害者だ」という意識に陥り、問題をさらにこじらせてしまうこともあります。

第3章：共依存からの回復に必要なこと｜自分を再定義するプロセス

ここからは解決策を見ていきます。共依存から抜け出すゴールは、周りの誰かに存在意義を左右されることなく、ありのままの自分を愛し肯定できる状態になることです。過去の傷ついた体験を「もう関係ない」と切り捨てるのではなく、しっかり向き合い統合していくことで、なぜその環境や関係性が自分に必要だったのかという意味が見えてきます。

共依存から回復するゴール｜ありのままの自分を愛し肯定すること

なぜ「ありのままの自分を愛し肯定すること」がゴールになるのでしょうか。

自分の存在が不確かで、ありのままでいいと思えていなければ、誰かに認めてもらう必要性が生じます。存在の不確かさは、いわば存在の危機とも言える苦しい状態です。だからこそ気を紛らわすために、お酒やギャンブル、人間関係や恋愛にのめり込んでしまうのです。

自分の不確かさや耐え難い寂しさを紛らわすために人を利用する。それが人間関係への依存である共依存でした。そして人への依存がままならないからこそ、他の物質依存や行為依存が派生していきました。

心の空洞を、本当に欲しいもの以外で埋め続ければ、嗜癖は加速します。心の穴はますます広がり、泥沼に陥っていきます。

けれども、私たちが本当に欲しいものは無条件の愛情であり、自分が自分でいいと思える感覚であり、それに基づいた親密な人間関係です。「どんな自分だって、私は愛されていたし、私で良かったんだ」。この安全があってこそ、自分の生き方を自由に選択できるようになります。

逆に、心が縛られて苦しく、何かから逃れたいという状態であれば、選択肢は「逃れたい」しかありません。それはとても不自由なことです。

心の傷を統合し、自分を再定義する

自分の人生を自分の手で選びたいと思ったとき、やはり心の傷にしっかり向き合っていく必要があります。

人には、成長する段階でそれぞれの年代ごとにクリアすべき課題があります。どこか1つでも取りこぼすと、人との親密な関係性を築くことは難しくなります。ですから「過去の出来事はもういい」「あれは忘れました、もう関係ないです」ではなく、そこで傷ついた自分の感情をすべて感謝に変えていくことが大切なのです。

そうやって自分の人生をすべて統合していくと、「なぜ自分はあの体験をする必要があったのか」「どうしてあの両親のもとに生まれてきたのか」という理由が見えてきます。

「あれは仕方なかった」「運が悪かった」で片付けないでほしいのです。必ずすべてに理由があります。
そして「ああ、そういうことだったのか」「だから私にはこんな経験が必要だったんだ」とすべてを認め、過去全部が宝物になったとき、人生は大きく進んでいきます。

この状態になると、今まで敵だと思っていた人が敵ではなく味方だったと分かったり、悪いと思っていたことが実は善でもあり必要でもあったと分かったりします。今までこうだと思っていた定義すら、180度すっかり変わってしまうのです。

そこで、もう一度自分を再定義します。この世界はどういうもので、私は何だったのか。それをあらためて見ていくことで、これから出会う人がどうであれ、環境がどうなったとしても揺るがない自分軸、つまり心の安全と安定が手に入ります。

精神的に成熟すると人間関係はどう変わるのか

「1人でも生きていける」という安定した状態を作ると孤独になるのでは、と心配される方がいますが、それは逆です。心が安定してくると、より多くの人との間に安全基地を作れるようになります。

なぜなら、自分の価値証明のために人を使ったり、自分の寂しさを埋めるために誰かを利用したりすることがなくなるからです。つまり、誰かをコントロールする必要などなかったのだと分かる状態です。

別の言い方をすれば、相手に対して怒りや傷ついた気持ち、悲しい気持ちを抱いておらず、それどころか感謝を感じている状態です。「そんなことがあるの？」と驚かれますが、パワハラをする上司のパワハラそのものに涙が出るほど感謝したり、自分の悪口を言う人の価値を感じて、その悪口を愛するというところまで行きます。

そうなると、ゲーム的な関係性がそこで終了します。嫌な気持ちになるゲームの仕掛け人にもならなければ、そのカモにもならない。この安定感が出てくるので、誰とでも率直で気持ちの良いコミュニケーションができるようになります。

精神的に成熟してくると、相手の感情の責任は相手のものだという境界線が分かるので、その線を安々と越えて嫌な気持ちになるゲームに参加することがなくなります。それにもかかわらず、なぜか相手は安心感を抱いて心を開いてくる。そんな関係性が、言葉を交わす以前に作られていくのです。

コミュニケーションというと、いかに上手く話すか、いかに言葉を操るかに注目されがちですが、本当に重要なのは言葉を発する前の「あり方」です。このあり方一つで、関係性は劇的に変わります。

そして精神的に自立していくと、他の人の手助けを豊かに受け取ることもできますし、人にお願いしたり協力して一緒にやっていくことが当たり前になってきます。人間はたった1人で生きていくことなど不可能です。人に迷惑をかけたりかけられたりしながら、私たちは成長しています。最初から大人な人など誰もいません。

ですから「この人は嫌だな」と思ったら、それは成長するチャンスでもあります。自分が成長していくことで、関係性は必ず成熟していきます。それと同時にコミュニケーション能力も伸びて、人が豊かさを運んできてくれるようになります。本当に欲しい愛情をくれたり、チャンスを持ってきてくれたり。ただし、そのスタート地点は「今、私は運が悪い」「いつもパワハラを受ける」「共依存でしんどい」といった苦しいところから始まることも多い、ということはぜひ覚えておいてください。

そこで大事になるのが、「じゃあ私は本当はどうしたいのか」という意思です。苦しい関係性が嫌だからと切り捨てて、片側の世界を見ない、良い面しか見ないとしていると、両面の豊かさを得ることができず、いつまでも嫌な気持ちがつきまといます。本当に成長したいと思うのであれば、ちゃんと両面を見て豊かさを手に入れていくというやり方があるのです。

まとめ：関係性を変える力は自分の中にある

共依存は苦しい関係性ですが、そこから抜け出すかどうかは、自分自身で選び直せるものでもあります。人は人によって傷つき、もう嫌だと感じますが、その関係性だからこそ成長できるということもまた真実です。

相手を変えようとするのではなく、自分自身が心の傷と向き合い成長していくことで、人間関係の悩みそのものが自然と軽くなっていきます。ですから、自分を扱うことが最短の道なのです。

「私の身の上が不幸で、他の人はスタート地点から良い状態なのに、どうして私だけ損な環境で生まれてきたんだろう」。そんな嘆きを聞くことがあります。けれども私は、逆だと思っています。スタート地点が本当に恵まれていたら、つらい気持ちや、自分で自分を成長させていく過程を体験できません。知らない間にすくすく育っていたら、自分の心を自分で育て直す体験など、まったくできないからです。

私自身、14歳で摂食障害になったアダルトチルドレンであったからこそ分かること、できること、体験したことが山ほどあります。この環境、この人生をきっと体験したくて選んで生まれてきたのだろうという確信があるのです。

どんな環境に生まれたとしても、その経験には意味があります。そしてその経験をどう受け止め、これからどう生きるかは、今から選び直すことができます。なりたい自分を諦める必要はありませんし、生きたい生き方をしたいと思えば、今すぐ選ぶことができるのです。

さまざまな傷つき体験があって心がヘトヘトで、「私は無力だ」と思っていたとしても、人生を選ぶ力は必ず私たちの心の中にあります。まずはその可能性を信じることが、共依存から回復する第一歩です。

映像でさらに理解を深めたい方へ

今回ご紹介した「共依存とアダルトチルドレン」は、YouTubeチャンネルでも詳しく解説しています。具体例を交えてお話ししていますので、復習やながら聴きにぜひご活用ください。

また、第3章で解説した自分の再定義のプロセスに興味のあるカウンセラーの方は、LINEのお友達追加でさらに詳しく公開していますので、ぜひお友達追加をしてくださいね。

よくある質問（Q&A）

共依存とはどのような状態のことですか？

イネブラーとは何ですか？

共依存とアダルトチルドレンはどう関係していますか？

共依存から抜け出すにはどうすればいいですか？

共依存と、ただの優しさや思いやりはどう違いますか？